Avanzando hacia el interior y aceptando con amor

La transformación no comienza hasta que te percatas, que ya no hay otro lugar más adonde sentirse aliviada. Puede seguir huyendo, puedes hipnotizarte viviendo todos los días viviendo tu vida como una pesadiila, o aguantando o haciéndote "la loca" y más encima pensando que lo haces todo bien, o que por lo menos, haces lo que tu crees que se debe hacer.
Otras veces buscando distracción, pero nada de lo que hagas te alivia en verdad. Absolutamente nada. La angustia y el vacío siguen estando en tu interior y no hay nadie que pueda aliviarlo.... excepto tu mismo.

Y aquí comienza el desafío, el momento de decidir si enfrentar o seguir en la misma dinámica viciosa del vivir dormido y anestesiado.

Satisfecha

Hoy me siento satisfecha.
Por supuesto que no todo es perfecto y que tengo que dar pasos estratégicos para ganar mi libertad. Y no me refiero a mi relación con otros que aparentemente me puedan tener atrapada, sino a mí misma a mis propias limitaciones y cadenas.
Siento que he logrado muchas cosas en mi vida que quizá jamás pensé que podría tener o hacer.

Me siento orgullosa de mí y de mis logros y aprendizajes.
Me siento plena y en paz.
Me siento tranquila 
Sé que a ojos de los demás nada es suficiente... pero ante mis propios ojos, soy mucho más grande que ayer.
Confieso que hay asuntos pendientes que me paralizan, claro que sí.
Confieso que hay miedos no resueltos.
Confieso que hay cobardías que me cuesta enfrentar.

Pero mis confesiones no son más grandes que mis habilidades, potencialidades y expectativas, no señor!

No me interesa si no te gusta como soy, 
tampoco me interesa tu aprobación
ya no busco la aprobación de nadie, 
al final, aquí estoy sin haberle dado reales satisfacciones a nadie.

Porque nada es suficiente, nunca.
Porque sé que finalmente soy una mujer segura
y en el fondo se bien lo que quiero.

Y eso me lo reservo, porque mis acciones dirán finalmente lo callado, lo oculto y lo privado.

El sol iluminará como un foco aquello que aparecerá,
sólo aparecerá y será.

Pero como es futuro y aun no existe, solo queda la intención,
mi intención de lograr que mejores y bellas cosas solo aparezcan a la luz.

Y de esto y de mucho más me enorgullezco, 
de lo callado, lo oculto y lo privado.

El sol iluminará como un foco aquello que aparecerá
solo aparecerá y será.

Y para finalizar mis escritos de hoy
me llena de orgullo escribir sobre esta hoja que estaba en blanco
con mano tierna y dura
con pensamiento claro y oscuro
con sentimientos profundos y superficiales
un nuevo mensaje de esperanza
Que he escrito de mí y para mí.

Una Nueva Etapa:

Siento que por fin ya me transformé en una mariposa.. quizá fue más tarde de lo que yo pensé y claro, no me había dado cuenta. Pero no sé bien como volar, ni menos donde ir.

La vida ha sido maravillosa conmigo en estos últimos meses y adquiero conciencia de ello, ahora  en este mismo momento presente me siento agradecida. Es verdad que estaba muy cansada y que me dí por vencida de alguna forma, pero así es el proceso de la reconstrucción y de la resiliencia.

Claro, el dolor no es eterno, pero cuando se siente nadie puede decirte nada al respecto. Solo se siente en el interior, y sobretodo se cree, se piensa, se vive el dolor y eso es peor. Siento que de verdad voy sanando poco a poco mis heridas, que este proceso es un camino bello, positivo y  la vida me ha mandado personas que me han mirado, me han conocido como soy, quizá porque yo lo he permitido y me he permitido ser solo YO. Me han acompañado y me han ayudado más de lo que yo siquiera pudiera imaginar. Sólo tengo grandes y profundos agradecimientos por lo que siento en el aquí y ahora, y me atrevo a hablar, a mostrarme  (porque mucho tiempo me escondí) y a decirlo.

Estaba tan sumida en un agujero oscuro que ni yo era capaz de mirarme, ni menos hacer algo por mí. Menos me verían los demás... ni menos los que me rodean. 

Y siento alivio, un gran aplacamiento interno y mental por dejar de culpar a los demás por mis dolores. Sí, lo pasé mal, y hay cosas que solo llegaron a mi vida sin que las pidiera, pero hay otras que YO permití... por mucho tiempo haciéndome la tonta y esta maldita neura acompañándome en mi ceguera. Y lo sigue haciendo, actuando "como si no pasara nada". Pero aquí estoy, enfrentando mis fantasmas, mis sombras y doblándole la mano poco a poco a mi maldita neura.

Ahora sé perfectamente lo que puedo llegar a lograr si me lo propongo de verdad.

Dudas atraen más dudas e inseguridad y sólo nos hace paralizar nuestra vida y nuestros grandes logros por alcanzar. 

Gracias vida por llenar mi camino de personas especiales que sólo desean mi felicidad. Eso es  impagable y espero poder demostrar todo lo que soy capaz de hacer y compartir mi felicidad con quienes me valoran y me ven tal cual soy, sin juzgarme de verdad y con quien yo me sienta cómoda de verdad.

La vida vale la pena vivirla bien, pero en conciencia de nuestras capacidades y claridad para mejorar y transformar aquello que nos estanca. Estoy segura que se puede!!

Bueno... la transformación ha sido mas difícil y dura de lo que esperaba. De alguna forma mis actos del pasado me están pasando la cuenta. Cometí tantos errores y en este momento tengo una claridad absoluta. Lo peor de todo es que no me puedo quejar porque yo construí todo lo que estoy viviendo y este cansancio interno me invade. Veo todo negro.... no veo una sola ventana abierta, y cada día me siento más cansada y derrotada.

Por supuesto que agradezco todo el amor que muchas personas me han dado.... pero soy yo la que no me puedo amar mejor,  ya no confío en mí y en mis capacidades, siento que mi vela se apagó y por más que trato de encenderla y estiro la mano no encuentro más fósforos.... tampoco se como elaborar el fuego.. y es ahí donde me nublo y me confundo.... mi cabeza no para de doler y de pensar. 

Lo que sí sé,  es que estoy muy cansada, no se porque ahora solo me he conectado con el maldito dolor.... que viene desde que era pequeña... porque yo? porque a mí? una tras otra... y yo solo recibiendo lo que la maldita vida me mandaba sin entender. A veces siento que comprendía, pero otras veces, como ahora no entiendo nada. Y si, es válido, estoy cansada, muy cansada de nadar contra la corriente, de luchar todo el tiempo para que las cosas ocurran, nada fluye en mi vida. NADA.

Además he hecho tantas cosas mal que ya no se como repararlas. Es duro mirar tu vida y ver que has cometido tantos errores y no sabes por donde comenzar.

Esta transformación me esta liquidando. Ya no tengo más fuerzas. Ya no quiero más. No más.

El comienzo

No se bien el día exacto en que todo esto comenzó... Sólo que comenzó en mí poco a poco una pequeña-gran transformación. Todo se empezó a gestar el año pasado cuando coloqué por mucho tiempo una foto de un a pupa en mi face... sabía que venía un cambio... no sabía cuando ni como.
Mucha fue la pena, el desgaste, el miedo por asumir que ese cambio era reencontrarme y enamorarme de nuevo de mí, para que quizá alguien me pudiera amar tal cual soy. Fueron muchos años de fracasos, de desamor, de querer seguir adelante haciendo como que todo estaba bien...  cuando realmente no era así.

Bueno, me retiré.. a la fuente de poder del mar azul, tenía absoluta certeza de que quería estar sola.. certeza que falleció en el momento en que volví a creer que las cosas cambiarían.

Y nada cambia en realidad, las cosas se transforman , las personas evolucionan o involucionan según su condición. Bueno.... sigamos con la dolorosa transformación.

Recuerdo la siguiente historia: 

La mariposa

Un hombre encontró un capullo de una mariposa y se lo llevó a casa para poder ver a la mariposa cuando saliera del capullo.
Un día vio que había un pequeño orificio y entonces se sentó a observar por varias horas, viendo que la mariposa luchaba por poder salir del capullo.
El hombre vio que forcejeaba duramente para poder pasar su cuerpo a través del pequeño orificio en el capullo, hasta que llego un momento en el que pareció haber cesado de forcejear, pues aparentemente no progresaba en su intento.
Pareció que se había atascado. Entonces el hombre, en su bondad, decidió ayudar a la mariposa y con una pequeña tijera cortó al lado del orificio del capullo para hacerlo más grande y así fue que por fin la mariposa pudo salir.
Sin embargo al salir la mariposa tenía el cuerpo muy hinchado y unas alas pequeñas y dobladas. El hombre continuó observando, pues esperaba que en cualquier instante las alas se desdoblarían y crecerían lo suficiente para soportar al cuerpo, el cual se contraería al reducir lo hinchado que estaba.
Ninguna de las dos situaciones sucedieron y la mariposa solamente podía arrastrarse en círculos con su cuerpecito hinchado y sus alas dobladas... Nunca pudo llegar a volar."
Lo que el hombre en su bondad y apuro no entendió, fue que la restricción de la apertura del capullo y la lucha requerida por la mariposa, para salir por el diminuto agujero, era la forma en que la naturaleza forzaba fluidos del cuerpo de la mariposa hacia sus alas, para que estuviesen grandes y fuertes y luego pudiese volar.
Libertad y el volar solamente podrán llegar luego de la lucha. Al privar a la mariposa de la lucha, también le fue privada su salud.
Algunas veces las luchas son lo que necesitamos en la vida.
Si se nos permitiese progresar por nuestras vidas sin obstáculos, nos convertiríamos en inválidos.
No podríamos crecer y ser tan fuertes como podíamos haberlo sido.
¡Cuánta verdad hay en esto! Cuántas veces hemos querido tomar el camino corto para salir de dificultades, tomando esas tijeras y recortando el esfuerzo para poder ser libres.
Necesitamos recordar que nunca recibimos más de lo que podemos soportar y que a través de nuestros esfuerzos y caídas, somos fortalecidos, así como el oro es refinado con el fuego.
Nunca permitamos que las cosas que no podemos tener, o que no tenemos, o que no debemos tener, interrumpan nuestro gozo de las cosas que tenemos y podemos tener.

Así comienza esta historia, una dolorosa historia en donde, de alguna forma ha sido imposible  romper las cadenas que me atan al desamor y la infelicidad. Será verdad que tantos años de vivir en el lodo hacen que me acostumbre a aquello?

¿Qué pasa cuando veo que otros comienzan a involucrarse en mi historia... y van quedando tanto o más destrozados que yo? 

Todo cambiará cuando me atreva a volar como una mariposa. Me asusta, me duele, pero la cercanía al mar, a la naturaleza me darán las fuerzas que necesito para mirarme al espejo, tener fe, y romper de una vez estas malditas cadenas que arrastro... por tanto tiempo.

No dejo de soñar.... no quiero dejar de amar.... quiero vivir!!!!!